Smexy.Ru - Смейтесь на здоровье

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие,возмущается один из них.Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо! — Ага,отвечает второй,я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: «Не ходите по газонам. За нарушение — штраф один шиллинг». Он подошел к полицейскому и спросил: — Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? — Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. — Что ты здесь делаешь? — спросил он вора. — Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. […]

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: — А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые… — Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты: — Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на «Страдивариусе», а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: — А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки […]

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами: — Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете,меню!

Пассажир в электричке читает книгу и время от времени восклицает: — Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть… Затем он вскочил: — Совершенно невероятно!.. — Что вы читаете? — спросили соседи. — Орфографический словарь.

Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. — Мама, а что такое литр? — Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.

Эта коллекция чучел,объясняет экскурсовод в орнитологическом музее,стоит более ста тысяч марок. — Интересно,бормочет один из посетителей музея,чем они могут быть в таком случае набиты?

Мудреца спросили:
— Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.

Философ сказал:
— Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он говорит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.

Мудреца спросили:
— Каким образом можно разбогатеть? Он ответил: — Если тебе суждено разбогатеть, то не торопись, богатство само придет к тебе. А если не суждено, то не трать зря сил, ибо все равно его иметь не будешь.

Всегда попадаю в нелепую ситуацию: не умею распознать, что передо мной дурак. — Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или влезает не в свои дела.

У философа спросили:
— Почему мы никогда не видели тебя печальным? На что философ ответил: — Потому что у меня нет ничего такого, о чем можно печалиться, когда его потеряешь.

Одному скупому правителю его придворные сказали: — Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку оставлять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой знак. А какой сигнал предложишь ты? Правитель ответил: — А я в таком случае буду спрашивать: […]

У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: — Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. […]

Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги. — Послушай,говорит мужик бандиту.Ты свое дело сделал. Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены! Тот прострелил. — Теперь еще сюда пальни разок,подставляет мужик рукав пиджака. — […]

Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг друга о делах, а потом: — А как ваш председатель? — Ничего себе… — А ваш? — Так себе. — А ваш? — Все себе!

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Врач говорит пациенту:
— Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. — Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает: — Подожди, подлец, я научу тебя красть! — Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не […]