30
- Инспектор, как вы догадались, что перед вами преступник? Ведь он же был переодет женщиной.
- Идя по улице, он не остановился ни у одной витрины.
- Инспектор, как вы догадались, что перед вами преступник? Ведь он же был переодет женщиной.
- Идя по улице, он не остановился ни у одной витрины.
- Здравствуйте, миссис Смит! Как поживаете? Что нового? Когда же наконец свадьба вашей дочери?
- Даже не знаю, что сказать, у жениха постоянно какие-то претензии.
- А в чем дело на этот раз?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него.
- Я всегда мечтала выйти замуж за мужчину вдвое старше меня, — делится одна подруга с другой.
- Боюсь, тебе это не удастся, вряд ли в нашем городе есть такие долгожители.
- Людмила Михайловна, почему вы не вышли замуж во второй раз?
- Видите ли, у меня есть пес, который ворчит, попугай, который повторяет все, что я ни скажу, камин, который ужасно дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы думаете, этого недостаточно?
— Папочка, я думаю, что Джордж собирается сделать мне предложение.
— Почему ты так думаешь?
— Он вчера застрелил свою жену.
Встречаются две подруги.
— Знаешь, меня уже давно уговаривают выйти замуж, — говорит одна.
— И кто же это? — интересуется другая.
— Мои родители.
Молодой человек долго не решался сделать девушке предложение. Наконец собрался с силами и позвонил ей по телефону:
— Алло, это Люся?
— Да, это я.
— Люся, скажи честно, ты хочешь выйти за меня замуж?
— Да, дорогой, я согласна, а кто это говорит?
Любая женщина способна сделать из ничего три вещи: прическу, салат и трагедию.
» Читать далее ...—Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но, мамочка, ты же сама говорила, что мне рано об этом думать.
Баба-яга собралась на дискотеку. Начала делать прическу, а на голове-то всего три волоска.
— Заплету-ка я косичку! — стала заплетать, а один волосок и выпал.
— Ничего, завяжу хвостик! — стала завязывать, но выпал второй волосок.
— Ну ничего, пойду с распущенными.
— Жизнь женщины делится на три периода, — философствует мужчина за кружкой пива.
— Почему именно на три?-спрашивает его приятель.
— Первый — это когда она действует на нервы своему отцу, второй — мужу, а третий — зятю.
Бабушка беседует с семнадцатилетней внучкой:
— Запомни на всю жизнь, девочка моя, женщина должна пережить одну, но большую любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моей единственной большой любовью всегда были военные.
Молодой человек на пляже обращается к своей подруге, облаченной в весьма откровенное бикини:
— Представляю, как рассердилась бы твоя мама, если бы увидела тебя в таком виде.
— Ой, и не говори! Это же ее купальник.
— Мадемуазель, можно вас поцеловать?
— Вы с ума сошли, сударь!
— Но я сам видел, как вас целовал вон тот высокий поручик.
— Так ведь он не спрашивал разрешения!
— Дорогая, с тех пор, как мы вместе, я перестал есть и курить!
— Ты так меня любишь?
— Нет, но у меня не остается денег на еду и сигареты.
Встречаются две подруги. Одна достает из сумочки сигареты:
— Покурим?
— Ты куришь? С каких это пор?
— Да с тех самых, как муж, вернувшись из командировки, обнаружил в пепельнице окурок.
Дедушка сидит у окна и любуется вечерним небом:
— Вовочка, посмотри, какой красивый закат.
— Да, дедуля, действительно красиво, но только это не закат, это моя школа горит.
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такой пьяный?
— Ну вот смотри, там растут две березки, а когда человек пьяный, ему кажется, что их четыре. Понял?
— Понял. Но, […]
Вовочка приходит домой:
— Папа, тебя в школу вызывают, я на уроке математики из рогатки стрелял.
Отец сходил в школу, вернулся и отругал сына. На следующий день Вовочка опять говорит:
— Папа, я на физике в учителя плюнул, тебя опять в школу вызывают.
Отец опять пошел и Снова отругал сына. На третий день:
— Папа, я сегодня на химии…
— […]
Девочка приходит из школы:
— Папочка, ты умеешь писать с закрытыми глазами?
— Да, доченька.
— Ну тогда распишись в моем дневнике.
В парке на лавочке сидит мальчик, курит и прихлебывает пиво из банки. Мимо проходит женщина и укоризненно говорит:
— Ты почему не в школе?
— Тетенька, в пять лет дети еще в школу не ходят, - отвечает мальчик.
Маленького мальчика в гостях угостили конфетой. Он тут же засунул ее в рот и принялся жевать. Мама, укоризненно:
— Как тебе не стыдно, что надо сказать?
— А дайте еще!
— Послушайте, вы не могли бы сказать своему ребенку, чтобы он прекратил меня передразнивать?!
— Сынок, немедленно перестань корчить из себя идиота!
Вовочка предлагает однокласснице:
— Оля, хочешь заняться бизнесом?
— Да, но только чтобы мама ничего не узнала.
Урок математики. Учитель объясняет ученику задачу:
— Представь, что я одолжил твоему отцу сто тысяч рублей, а он обещал мне возвращать каждый месяц по десять тысяч. Каков будет его долг через пять месяцев?
— Сто тысяч рублей.
— Ты неправ. Ты что, не знаешь элементарных правил математики?
— Правила я знаю, а вот вы моего отца — нет.
Учительница на уроке чтения у первоклассников:
— Дети, послушайте сказку: «Жила-была на свете девочка…» Первоклашки покатываются со смеху. Учительница, смущенно:
— Ну, дети, это всего лишь сказка….