Smexy.Ru - Смейтесь на здоровье

— По утрам будильник своим звоном действует на меня, как пистолетный выстрел.
— И ты сразу вскакиваешь?
— Ну что ты, лежу, как убитый!

По улице, согнуЕшись, шаркая ногами, бредет бедно одетая старушка и в вытянутой руке держит баночку.
Сердобольный прохожий, пожалев старушку, вынимает из кармана всю мелочь и кладет в баночку.
— Что ж ты делаешь, паразит?! — кричит бабуля. — Урод, ты чего мне в сметану насыпал?

«Нового русского» везут по Швейцарии и по дороге все время сообщают:
— Вот там справа — ваша вилла, а вон там слева — ваше озеро, а там в горах — ваша ферма.
Владелец всех этих богатств уныло смотрит в окно.
— А вон там впереди ваш замок. Первая половина семнадцатого века.
— А вторая чья? - недовольно восклицает «новый […]

«Новый русский» покупает «Запорожец». Друзья смеются:
— Ну ты, блин, даешь! У тебя же и «Мерседес», и «Лендровер», и «Шевроле».
— А я на нем по квартире кататься буду.

Молодой врач, волнуясь, рассказывает своему отцу, известному профессору медицины:
— Папа, ты не представляешь, мне удалось вылечить женщину, которая десять лет была твоей пациенткой!
— Да, сынок, она заслужила это. Ведь свое образование ты получил на ее деньги!

По улице бежит газетчик и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Пострадали семь человек!
Его останавливает мужчина, покупает газету, начинает листать, но не Обнаруживает ничего сенсационного. Газетчик тем временем бежит дальше с криком:
— Сенсация! Сенсация! Пострадали восемь человек!

Крестьянин ехал по лесу на телеге и заехал в непролазную грязь.
— Ну и ну, — сказал он, — никогда такой грязи не видел.
— Я тоже, — сказала лошадь.
— Никогда не слышал, чтобы лошади разговаривали.
— Я тоже, - вмешалась в разговор телега.

Водитель просит сотрудника ГАИ, который проверяет его документы:
— Пожалуйста, нельзя ли побыстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

— Слушай, почему ты целый день сидишь на бочке с бензином?
— Курить бросаю.

«Новый русский» приходит в автосалон, выбирает самый шикарный и дорогой автомобиль и просит оформить покупку.
- Но ведь две недели назад бы покупали точно такой^же, -удивленно замечает продавец.
- Да у того уже окурков полна пепельница,
«Новый русский» приходит в Третьяковскую галерею, долго ходит по залам и наконец останавливается у самого большого полотна.
- Сколько стоит эта картина?
- […]

Рыбак удит рыбу на берегу озера. Осень. Холодно. И вдруг на удочку попадает золотая рыбка и говорит человеческим голосом:
- Не губи меня, рыбак, отпусти на волю, а за это я исполню три твоих заветных желания!
- Да мне бы бутылочку для сугреву, - говорит продрогший рыбак. Его желание сразу же исполняется. Рыбак выпивает водку,
хмелеет и […]

На ученом совете сельскохозяйственной академии идет обсуждение новых достижений селекции. Докладчик рассказывает о скрещивании арбуза с тараканами.
- А что это дает? — раздается вопрос из зала.
- Как только мы разрезаем арбуз, все семечки сразу же разбегаются.

Сын спрашивает отца:
— Папа, что такое «новые русские» и «старые русские»?
— «Новые русские» — это деньги, «Мерседес» последней модели, ресторан, красивые девочки, а «старые русские» — это пустой карман, трамвай, пельмени и твоя мама.

Девушка идет мимо кладбища, ей страшно, она дрожит. Неожиданно к ней приближается мужчина.
— Вы так испуганы, возьмите меня за руку. Она берет его за руку, и они идут дальше.
— Ой, я так вам благодарна, — говорит девушка, — я ужасно боюсь покойников.
— А чего нас бояться?

— А куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они что, их там выращивают?
— Да нет, сушат.
— С кем это ты сейчас поздоровалась?
— С третьим мужем первой жены моего второго мужа.

Фармацевт-практикант приходит на работу в аптеку. Аптекарь объясняет ему:
— Здесь у нас порошки, здесь капли, здесь градусники, а вот из этой бутылки мы наливаем, когда не можем разобрать надпись на рецепте.

«Новый русский» приходит на рынок:
— Это у вас что?
— Гранаты, дорогой.
— Значит, так; завесишь немного, килограммов пять, каждый завернешь в бумажку и перевяжешь бантиком. Хочу жене сюрприз сделать. А это что?
— Киви, дорогой.
— Значит, так: их тоже завесишь килограммов десять, каждый в бумажку и тоже с бантиком. А это что?
— Хурма, дорогой.
— Значит, ее […]

Молоденькая дрессировщица выступает с группой хищников. В конце представления она целует в морду самого большого тигра.
— Кто повторит этот трюк, — восклицает конферансье, — получит ценный подарок.
— Я готов его повторить, — кричит молодой человек, пробираясь к манежу, — только уберите зверей с арены!
— Официант, почему у вас такие крошечные порции? - спрашивает посетитель […]

В магазин вбегает разъяренный покупатель:
— Послушайте, три дня назад я купил у вас средство от моли, так вот - моль жрет его с большим удовольствием.
— Успокойтесь, пока она его ест, она не тронет вашу одежду.

Чебурашка сидит и плачет.
— Почему ты плачешь? — спрашивает его Гена.
— Мне приснился страшный сон, что Буратино утонул, а Колобок повесился…

В магазине встречаются две подруги:
— Ты знаешь, дорогая» вчера в кафе совершенно случайно встретила твоего мужа, он мне такой смешной анекдот рассказал — я чуть с кровати от хохота не упала!

Топ-модель пришла на консультацию к диетологу, чтобы он подобрал ей диету. — Вот, очень рекомендую, - говорит врач, - прекрасная расти; тельная диета, но все плоды надо есть с кожурой. Через неделю пациентка приходит снова: — Ах, доктор, ваш совет превосходен, только вот с дынями и кокосовыми орехами справиться было очень сложно.

Вызвал Колобок Чебурашку на дуэль,
— Только чур по ушам не стрелять, — выдвигает условие Чебурашка.
-И в голову тоже, - заявляет Колобок.

Беседуют две подруги.
— Ты представляешь, — говорит одна, — Василий, наглец, пригласил меня к себе домой посмотреть его коллекцию значков. Лучше бы мне не ходить!
— Неужели он к тебе приставал?
— Да в том-то и дело, что нет! Я просидела у него три часа, и все это время он демонстрировал свою коллекцию!

Рыболов хвастает приятелю:
— Представляешь, вчера поймал щуку — во, как моя рука!
— Врешь ты все, таких волосатых щук в природе не существует.